Ana Sáenz Psicóloga y coordinadora de la escuela de padres del ayuntamiento de bilbao.
Licenciada en Psicología y especializada en Intervención Comunitaria, Ana Sáenz, enseña a padres, en la época del 'todo vale', las necesidades de los hijos. Para ello coordina la escuela de padres de Salud Escolar del Ayuntamiento de Bilbao. Tiene lista de espera.
Bilbao. Cuando presentó su proyecto al Ayuntamiento de Bilbao, junto con otro compañero, era algo muy novedoso: escuelas de padres para trabajar conjuntamente la forma adecuada de educar a los hijos. Ahora, poco después de conocer que dar un cachete es ilegal, explica cómo ve ella esta ley.
¿Qué piensa sobre la nueva ley que prohíbe a los padres dar un cachete a sus hijos?
Pienso que el problema no es cachete sí, cachete no, sino que es algo más complejo. Tiene que haber unas leyes que nos cuiden y que cuiden que la manera de educar a los hijos no sea a través del cachete porque este no es ninguna alternativa. Se utiliza cuando no se tiene recursos porque no es un método para educar. Lo terrible es que tenga que haber leyes así.
¿Cree que los padres se toman realmente en serio el que les puedan denunciar por algo así?
No lo sé. Creo que más bien hay un cierto temor y la gente no se atreve o no sabe ejercer el papel de educador. Detrás de todo esto, en mi parecer hay un problema: venimos de un modelo autoritarista y de ahí se ha pasado a dejar hacer sin haber construido un modelo de autoridad saludable. Porque una cosa es el autoritarismo y otra la autoridad, son conceptos diferentes que se confunden.
Explíquese.
Hoy en día casi todo el mundo entiende la autoridad con ser sargento, privar de la libertad... cuando es una función necesaria en cualquier grupo humano y sobre todo en el grupo familiar. Es decir, se necesita que haya unos adultos que cubran las necesidades de la crianza. Estas necesidades son las etapas del crecimiento, y los niños necesitan ir consiguiendo y resolviendo cosas para llegar a una autonomía. Este proceso se favorece a través de límites adecuados que tienen que poner esos adultos. Límites en el sentido de algo que habilita un nuevo lugar, una nueva adquisición en ese proceso de humanización.
Y crecer no es nada fácil...
Crecer es ir separándote de los padres, y eso no es fácil. Se desea pero cuesta. Entonces tiene que haber unos adultos que marquen las pautas. Por ejemplo cuando los niños dejan el chupete, necesitan un límite que habilite las nuevas adquisiciones: poder hablar, calmarte sin chupar. Los padres tienen que trabajar esa despedida que es dolorosa pero que le va a posibilitar mayor libertad y autonomía. Pero la propuesta que nos hace la sociedad de mercado en la que vivimos es hedonista, de placer permanente, evitando todo dolor. Esta propuesta es contradictoria con las necesidades del crecimiento.
¿Y entonces?
Los padres se encuentran en una total contradicción: por un lado tienen unas pautas de crianza anteriores interiorizadas que no atendían adecuadamente las necesidades, y por otro un mandato social que le dice que tiene que ser un buen padre, que implica poner límites, pero en un sistema social en el que se transmite que no hay que sufrir. Los padres están en una disyuntiva en la que no saben cómo hacer. Esto es una disyuntiva social, no sólo individual.
Cómo cree que afectará esta ley en la educación?
La gente cuando da un cachete es porque la historia se les escapa de las manos, aunque también hay muchos adultos a los que se les escapa el cachete porque lo tienen como un recurso interiorizado. Afectar no se si afectará en algo pero, que la gente va a seguir haciéndolo, está claro. Los procesos de esta transformación son muy complicados. Uno no cambia porque lo diga la ley o porque un profesional te diga que actúes de otra forma. Uno cambia si de verdad hay un proceso interno de reflexión y análisis.
¿En qué consiste su trabajo?
Somos un colectivo que desarrolla una metodología concreta que se llama correctores comunitarios. Juntamos a los padres para poder pensar y reflexionar sobre lo que nos está pasando, por qué nos pasa eso con los hijos... Buscamos alternativas. No hablamos del problema individual que tiene cada uno, sino de algo más general. Como ya llevamos mucho tiempo trabajando y mantenemos una investigación permanente, tenemos recogidos lo que son los indicadores de la realidad: qué modelos de grupos familiares hay, que contradicciones existen dentro de ellos, el ejercicio de la autoridad, y los trabajamos con los adultos en los grupos de padres a través de debates, juego dramático... Intentamos mostrarles cuáles son las necesidades de la crianza, a través de debates y juego dramático, porque uno de los problemas fundamentales es que no lo saben. Además, los padres de hoy en día están muy confusos porque existen muchas teorías diferentes.
¿Se refiere a libros, el programa Supernanny y cosas por el estilo?
Claro, la gente está muy despistada, no tiene criterio propio. Entonces van dando bandazos de una teoría a otra. Supernanny es totalmente diferente a lo que proponemos. Los padres hoy tienen la evidencia de que se sienten impotentes para educar. Estos libros y programas potencian la impotencia en los adultos. Ni los profesionales ni los padres solos tienen la solución al problema. Por eso nos juntamos y no les decimos lo que tienen que hacer sino que juntos buscamos alternativas. No se trata de decir a los padres lo que tienen que hacer sino de analizarlo juntos desde el saber y la experiencia de las dos partes.
¿No han pensado nunca en escribir un libro?
Es nuestra asignatura pendiente. Sería el libro que todos los padres nos piden porque no hay ninguno que explique lo que hacemos.
Cómo método educativo, ¿con cuál se quedaría?
El método es atender las necesidades del crecimiento para poder llegar a ser un sujeto autónomo, pero no como se entiende en la sociedad de hoy, que es desde el individualismo, sino el sujeto autónomo creativo, con conciencia.
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